今天非常的炎热，天气跟我们一起体会那种火辣辣的感觉。

去年的今天，汶川发生了噩梦般的特大地震。一年的时间，所有的流着中国血的人们团结在一起，为四川加油，为灾区尽自己最大的能力。时间没有让我们淡忘，而是让我们加倍的去关注四川，去爱护周围的人。

月初的时候在四川度过了一个难忘的生日，虽然是在工作中为自己“贺岁”，但是可以处身于四川，感觉离灾区的同胞们更近了。看到从灾区来的朋友们那么乐观向上的生活中，看到他们脸上洋溢着的幸福的微笑，我觉得再多的努力和付出都是值得的。

四川雄起了，这是完成句式了，现在，我们共同期望着四川继续加油，中国加油！

再次感谢每一个给我送来生日祝福的朋友们，想念你们！想念温哥华，我的狗，爸爸妈妈，还有我爸做的意大利面。。。

今儿北京特热，大家注意避暑和防晒吧，估计等我6月回温哥华的时候，已经是个黑鬼了。啊哈哈哈~

 生日就是这样度过的。还逼阿信唱了“生日快乐”歌，此生无憾啦。。。

 

一边翻看着和朋友们的照片, 一边听着最后一期节目的录音, 心情起起伏伏. 我们一起有过欢笑, 有过泪水, 就像我现在这样, 含着眼泪微笑着听这最后的"KFC来了"。7年多来, 春夏秋冬, 风风雨雨, 朋友们的一颦一笑, 这一切都是记录我青春最美好的回忆。

 

我知道作为DJ, 我的职责应该是传播快乐给听众, 但是在这最后一期节目中, 听到朋友们的留言和祝福时, 我还是哭了。 临别之际, 我想把最真实的自己留给每一个陪伴过我们成长的听众朋友, 我想, 我做到了。无论是快乐, 还是悲伤, 我都是真诚的, 所以也拥有像你们这样让我如此舍不得放不下的同事\朋友\家人。

 

刚刚加入961时, 我跟大家总是或有或无的保持着距离, 一方面就像BELLA姐讲的那样, 我是真的忙于学习和其他工作, 另外我也是个慢热的人, 我需要一段时间去观察, 似乎只有这样才可以放下我那少的可怜的"戒备"。但当我决定了和对方做朋友时, 我就会给出足够的真诚。所以, MARINDA说得很对, "我的话语和文字都透露着我的真诚", 希望每个人都感受到了。

 

不同的时期，CARMEN姐和BELLA姐都在扮演着这个家庭的母亲，只是她们是那么的不同，但她们身上又有与我相同的特质。CARMEN姐是个特别操心的人，大小事宜，她总会无数次的叮咛，无意间看到她手心的掌纹，繁多横着竖着交叉着的纹路就证明她是个多么累心的女人。我也是这样，对于工作，总是尽善尽美，往往让自己过得比别人都辛苦。几年前，当CARMEN姐毅然放下这个职位，佩服的同时也替她感到轻松。希望她可以过得更洒脱。也会永远记住她对KFC全新的诠释“KNOWLEDGE, FRIENDLY, COURAGE"-"请大家永远记住这三个有勇气，友善，又有知识的DJ的陪伴”

而BELLA姐，是典型的“刀子嘴 豆腐心”这点又跟我不谋而合了，我们也都很直，她曾经说过一句很贴切的话来形容我，用她难得的温柔说“CECI, 你就是嘴比脑子还快” 一直不把她当成家庭中的母亲， 是因为她的喜怒哀乐全都写在脸上， 喜欢你那你就是最幸福的那个，看你不顺眼那你也会很倒霉－很庆幸，她很疼我。当最后她抱着我说“CECI,要乖喔”，我不知道她的声音是否在颤抖，但我清晰的感到有些东西梗在我的喉咙。那一刻，我突然觉得这几年来，她像个妈妈一样的监督我、拆穿我、打击我、帮助我。我会记得你说失败了没关系，因为有你们这些朋友，因为我知道你们“会在这儿等着我。“

 

家庭里唯一的父亲，李方大哥，是个睿智幽默，中年轻微歇顶的男人，他在自己的节目里总是一副被我称为“好活泼的中年男子”的样子，但是他的祝福却是那么的磁性和感伤，连那么“冷血”的石克都听得哽咽了。“千般的不舍，万分的不愿意”。。。我们何尝不是呢？当他说“如果在国内混不下去那就别回来见我时”真的觉得好像爸爸对儿女们那种恨铁不成钢的感情。从没想过他会如此正式的对我们说感谢，今天有幸听到了，我觉得我的人生没有遗憾了。（好像有点儿言重了）回到北京，人事复杂很多，我真不知道自己会被迫变成什么样子，也不知道我会不会这样打心眼儿里敬重未来的上司，却又可以肆无忌惮的开他的玩笑，但是对于李大哥，“我们真的爱你”。谢谢你说的“我爱你们” 我觉得说这句话时你很诚恳，所以它显得尤为珍贵。也让我觉得这些年的付出，原来你看到了。。。

 

APRIL和小燕姐跟我一样，都是金牛座的。小燕姐最后的那个拥抱，把我搂得紧紧的，我感受到了很多层意思，虽然你没特别说什么，但是我全都懂。

JIEYING和TINA的祝福没来得及在空中播出，但是我们也都听到了，希望我们的爱情真的可以在这么多的祝福下开花结果。谢谢TINA可爱的礼物，我一定带回北京，睡着的时候会想起你。JIEYING, 不要再为家里的事感到烦心了，爸妈在身边的日子真的很烦，但是当我们要长大要离开时，才觉得原来人生中最大的幸福莫过于像个孩子一样，待在父母身边。

 

扈潇说 “CECI曾经跟我说过光是微笑听众是感觉不到的，一定要咧着嘴笑”，没想到我说的话她记住了，也没想到它拥有那么重的位置，因为她说她现在一做节目，笑的时候，就会想起我。

 

吕波姐是个无敌专业的新闻主播，我们一起分享电视剧电影，一起八卦，一起说“我老公。。。”怎样怎样，一起玩儿骰盅，听到她在节目里唱起“走吧 走吧 人总要学着自己长大”  我终于泣不成声了。

DEBBIE姐的录音是本期最大的亮点，她的女儿YOSHIER太可爱了，上来就叫“CECI姐姐，我 是 YOSHIER" 我整个人都融化了。DEBBIE姐也是个神奇的人物，她过得很快乐，祝福她！

 

GF-GIRLFRIEND-杰拉德&FRED, 一切尽在不言中吧。无论何时，我们都会是最好的朋友，PROMISE！

 

从17岁到今天马上要25了，7年多的时间，人生中最青春的年华，在FM961，我，无怨无悔。

 

 

     这是几年内我看过的最好看的电视剧, 也因为我觉得它的好看上升到一定档次, 所以类似的之前错过的谍战片我都不打算再看了.

 

     从<像雾像雨又像风>开始, 记住了里面深情仗义的阿莱的扮演者孙红雷, 喜欢他身上那种硬朗但又透着感性, 正直又不缺柔情的男人味儿. 之后每部戏里, 只要有孙红雷的, 都特别想买来看看. 他真的有这样的魅力, 让人对他的戏和角色特别期待.

 

     前些天看了<潜伏>, 30集连续剧, 我用了两天黑白颠倒的给看完了. 看电视剧真是个体力活儿, 尤其是一部好电视剧. 我这人性子急, 看电视剧有一毛病就是喜欢快转, 受不了拖沓的剧情, 这就是为什么我早在4,5年前就毅然决然的放弃了韩剧. 即便是看之前大热的<奋斗>, 我也是差不多从第4,5集直接跳了10集看的14,5集, 最后看完结局才倒回去看的. 很多台湾的偶像剧, 看完结局觉得没什么意义再倒回去看的, 那更是干脆就放下了. 但是这部<潜伏>真是这么久以来我唯一没有倒带, 连快进都省略了, 从头到尾一气呵成的电视剧. (这好像也不是多大的丰功伟绩...)

 

      谍战片儿让人看得紧张刺激, 剧情丝丝入扣, 剧中演员, 特别是孙红雷的表演更是让人欲罢不能. 只要你开始看了, 真的就无法规劝自己放弃其中的任何一个片段. 而且这类的片子, 如果你倒过了一点, 那就跟没看一样, 后面特务怎么声东击西为自己解套的你肯定又看不懂了, 那不如索性别看. 有好几集我真是紧张得出着汗看完的, 因为剧中的特务只要说错一句话, 甚至给错一个眼神都有可能立刻身首两处, 甚至全军覆没.

 

      就我自己的总结, 其实如何衡量一个演员的表演是不是精湛非常容易, 你看他/她的戏时, 如果一直记得这是哪个哪个演员, 比如孙红雷的电视剧, 你一直在想"孙红雷真帅, 孙红雷亲姚晨了, 孙红雷..." 如果一直是重复着对那个演员本身的评论的话, 那么他/她一定失败了. 而如果你在看的过程中可以完全随那个演员进入他/她的角色, 满脑子想的都是"余则成暴露了... 余则成成功了... " 那无庸置疑, 这个演员真的出类拔萃. (这点是我在看<梅兰芳>时就少年梅兰芳的扮演者余少群和中年扮演者黎明对比之下总结出的结论)

      一部好的电视剧或者一部成功的电影也很好分辨, 首先我期望导演可以尽量缩短让观众不明就理的剧情的长度-就是说前面的铺陈和交代可以从简, 越快让我们入戏越好. 而之后, 一旦我们看进去, 开始希望这部戏可以长一点再长一点, 别那么快演完, 那么这部戏就辉煌了! 我看这部<潜伏>就是这样, 看到10几集时虽然自己身体严重透支了, 躺在床上都开始觉得累了, 但是还是要看看WINDOWS MEDIA PLAYER上面的集数显示, 希望精彩不要这么快就结束.

 

     听说, 这部戏的前期宣传并不到位, 看的人基本上都是口耳相传, 互相推荐的. 真是这样, 我看完以后就迅速的小范围推广了一下, 恨不得见着一人不管男女老少都逼着对方看.

 

    最后说句会让大家大跌眼镜的话: 向所有为了中国成立而付出过甚至牺牲了生命的战士们致敬! 并祝愿所有祖国的间谍们家庭美满,平安健康!

 

    别琢磨了,快看<潜伏>去吧!!!

        虽然严寒，温度很低，但是连续几天的温哥华艳阳高照，美不胜收，一如我初来时的样子。

 

        回想2000年的8月22号，一个平凡的日子，对我来说却是那么值得记住。就是那天，我离开生长了16年的北京，离开中国。我是挺随遇而安的人，对于新环境出乎意料的适应。还记得那些日子，就是像现在这样的大晴天，明艳艳地晃的人都不好意思在心里存有一点阴霾。我带来的CD和卡带不多，当时的随身听里反复听着的是GIGI的精选，特别喜欢她的版本的《爱的代价》，清新，让人感伤，更多的是一种释怀。

       “走吧 走吧 人总要学着自己长大”，我在这样的歌词里成长，让自己像颗杂草似的奋发向上：学习英文，每天学每天学，因为除了看图书馆借来的英文书之外，再想不到还可以做些什么；从METROTOWN坐SKYTRAIN倒SEABUS再坐4，5站地的公交车，从大统华背两颗大白菜在书包里给妈妈。。。

 

       学校里有些可以跟我讲国语的台湾人，但是我仍然更喜欢和韩国人和其他外国人一起吃午饭，或者到主任的办公室里，请MR.NEILSON做我免费的“十万个为什么”。。。我知道我在那么多个中午去打扰他难得清静的午休时间不大好，所以曾经开玩笑说希望他可以原谅我这个TROUBLE MAKER, 他对我说I AM VERY GLAD TO SEE YOU HERE. 也许他只是客套，他可能没想到那之后, 他的办公室几乎成了我高中时期最经常出现的地方。多年后，我回到学校看望他们，他仍然记得我，就像二小的体育王老师一样的记得我。不同的是，后来与戴维一起回小学，王老师记得戴维是体育队长的同时还记得我是3年级时才学会跳绳，别人都跳绳时就我还在拍皮球。。。看到NEILSON比几年前更加头发稀疏的光溜脑门儿时，心里却特别踏实，他说多少年了还会怀念起我在学校的日子，问他永无止境的问题，跟他开玩笑，纠正我的发音，聊天时教我些新的俚语，为了听到我说出更多复杂的单词感到惊喜。。。

         开始跟学校里的台湾人们成为朋友是因为唱歌。他们约我去METRO的MIKE唱歌，我跟他们都不熟，而且相比北京的麦乐迪，这边的KTV点歌系统落后的一塌糊涂，我不会用也懒得问，就坐在一边听他们唱，虽然大多数唱得极一般但我还是坐在那儿。后来有人点了中国娃娃的“单眼皮女生”，可能唱歌的MINDY需要另外一个女声，在没有其他女生愿意加入时麦克风递到我手中了，看着她期盼的眼神我唱了。那是我第一次也是最后一次唱这首歌，他们都觉得我唱得很好，也不怯场。于是有了之后让我封后的歌曲《天黑黑》。这件事是这样的，我不知道是他们故意点了一首里面有台语的歌来为难我，还是本来有别人要唱，但点了又不想唱了，反正最后麦克风又递给我了，我知道面对之前大家的称赞，我不应该现在说不唱，好像自己多大的腕儿一样，显得特别庸俗。这首歌我真的只听过两次，还是半年前在北京时听李霞的天籁村里播过。使劲儿回忆着旋律。。。“天偶偶 偶偶”～～～ 唱完之后，他们应该觉得我是可以一起玩乐的人，并且命名为“大陆天后”。虽然我不喜欢这个称号，但我知道在他们来说这绝对是个很好听的褒义词，所以我笑纳了。那之后我成功开启了学校的华语市场。

        

         我的高中时代很幸运，老师们都特别喜欢我关照我。明明是跟MILLER他们翘课出去吃日本料理，编了一堆借口，MS VILLEGAS却打断我的谎言，对我说：“It's okay, sweetheart. i know you must have really understandable excuse." 一句话招来班里很多知道实情的同学们的众多嫉妒的白眼儿。

         还有体育课第一次玩儿棒球，我根本不知道规则。只是随便挥了一杆，人家的杆明明都甩得老高球飞的巨远，而我的球是擦着地轱辘走的，因为我那杆实在太无力太随意了。我听到很多人跟我说“JANDY,(高中时代自创的给我带来无限好运的曾用名）RUN, RUN!!!" 我跑啊跑，到了一个地方他们喊得更大声了，还叫我跑。我受累继续跑着，直到我跑回了原点，听到所有人在鼓掌，还好多人跟气喘吁吁的我击掌。这时子欧跑来跟我说“姐，还说不会打，你打了一全垒。” 一直到现在，我仍然无法明白当时是怎么办到的。

  

         可能是海龟，可能是80后，我们都注定漂泊。走吧，我要继续长大。在彷徨了很久后，终于跟电台请辞了。做了将近8年的工作，住了快满9年的温哥华。像很多朋友说的那样，他们觉得我们的离开很突然，其实对我自己来说，明知道这一切似乎都是注定的，却也感到那么突然。

         华健有首老歌“其实不想走 其实我想留” 我确实舍不得温哥华我第二故乡赋予我的很多很多，我的家在这儿，爸妈在这儿，我的孩子们也在，朋友们。。。这都是我很难割舍的。放手总是格外的艰难，但是我们都知道，现在的放手是为了彼此过得更好更幸福。如果只是石克一个人回去，他也一定需要一个人去克服很多困难，去适应那个全新的工作环境，所以我很愿意在这条路上与他同行。无论前方多么坎坷，看看彼此，会知道我们都不是一个人。

         其实离真正离别还有一个月，但是我已经这样伤感。我不想在最后一期节目里哭，我不想当着朋友们哭，我不想抱着山柏哭，我也不想在机场回头看着温哥华金灿灿的阳光哭。。。咱们说好，大家都别哭，咱们微笑着说再见，就像每次吃完小肥羊那样。。。好吗？

周末深夜，把自己疲惫并伤痛着的身体放置在床上。看着越来越茁壮甚至有些“中年发福”的山柏“哈 哈 哈”的大口喘着气，楼上传来爸爸妈妈做绿豆粥的声音。。。不到25岁就可以享受到这样的天伦之乐，我觉得自己很幸运。

 

我的伤痛源于昨天忙忙叨叨准备出门上班时，拉开门还在自己家院子里，看到兰妮懒洋洋的横着她同样肥胖的身体在门口，我脚下一滑，很有意识的准备跌倒下去。出于本能，我打算用手去支撑地面，但兰妮并没有像平常般有眼力见儿的闪开，而是继续趴在地上咬着她会发出声响的玩具。千钧一发间，为了怕自己的体重会把兰妮压坏，我还是倔强的侧了下身体，之后引力瞬间把我拽向地面。

如果碰上自己不喜欢的女孩儿，你可以对她唱:“天上掉下个林妹妹”之后赞誉“如果你是林妹妹，肯定是脸先着地的吧”。昨天，我就是这样光荣的用脸颊亲吻了地面。

 

人生苦短，这25年里，摔的跤数以百计，但是印象中长这么大还真是头一次把脸给摔挂彩儿了。

好像有句格言说从哪儿摔下去的，从哪儿爬起来。掸掸身上的灰尘－我做到了，并且更加坚定了心中的信念：天必将降大任于偶。

直立于地面时，发现爸爸依然坐在院子里的马扎上跟山柏在玩球，如果不是妈妈在我身后发出了银铃般的笑声，我可能都以为他们没看见我的瞬间坠落。人间险恶一面此刻惊现眼前。

 

晚上当老公看到我脸上的伤，心疼的捧着我的脸对我说他会对我负责任的。我笑了，虽然乐的时候皮肤一琛脸上的伤很疼，但是我觉得我是幸福的。

 

 

套句俗语：世界之大无奇不有，各式各样的人，说人话说鬼话或人5人6或装腔作势的人。。。

久病床前无孝子很痛苦，但有件事儿比这个更加痛苦，那就是－－－起床。 而且久病床前无孝子还是挺难碰上的，相比之下起床的频率缺巨高，这儿套句小沈阳的话“一闭眼，一睁眼，一天就过去了” 就这么快，您就得起来了。无论何时：早上起床，午睡醒，或者半夜被吵醒，都是很痛苦很挣扎的事情。

我是个患有有轻微起床气的人，这种起床的痛苦无时无刻不在折磨着我。

小时候，活得很自在。虽然每天必须要早起上学吧，但是爸爸妈妈相当宠爱我。每天早上起来都是阿姨和妈妈同时早我起床，给我做好饭（但经常来不及吃），找好我在半梦半醒之间“吩咐”好的衣服，并且由阿姨或者妈妈给我把下身的裤子或裙子穿好－－这是一技术活儿，要求不能掀开被子（那样我会冷），还得把腰啊腿儿的穿对了，最关键还得温柔。小时候起床气更为严重，每天阿姨叫我起床时我必然会有意无意的出手打她，然后再骂两句什么的，但是我其实是个很善良的人，因为等我彻底醒来时，之前的种种我就完全不记得了。所以我从来没觉得我打人过。

小时候妈妈就跟我说：你现在想赶快长大，等你长大了，就会怀念现在的生活，觉得还是当孩子好。那是种语重心长的过来人的经验谈，也像是个警告。妈妈说得很对：果然，长大的我后悔了，好像需要起床的时候更多了，起来上班，上学，失眠，起来对某件事情负责……

不知道小沈阳"一闭眼，没睁开，一辈子就过去了“的感觉会怎么样，就现阶段来讲，我还是早点睡吧，不然明天起着更痛苦了。。。

终于换歌了，为了迎合今天的情人节。

 

最近突然很喜欢张杰，觉得这个人很真诚，很热衷于音乐，而且唱功真的很棒！这首歌我第一次听觉得可土可土了，HANG~ 朋友们，但是它很耐听，越来越喜欢，喜欢歌里云淡风轻却情深意切的味道，喜欢他清浅的吐字，终于不再那么用力的“嘶吼”，这样的转型我很满意－很符合我现在无比淡雅的气质，啊哈哈哈哈。（自己都没相信）

今天是第三个情人节，我们都各自要上班。其实，如果愿意的话，情人节真的可以每天都过。虽然听着有点儿矫情，但这是真的。我对浪漫的追求很缥缈，一句话，一个赞许的温柔眼神，一张卡片，一句赞美。。。这些需要真情流露的东西才更为可贵。

我已经没有印象是从什么时候开始知道有情人节这么个玩艺儿，又是从什么时候开始第一次过，或是开始很在意它，你记得么？倒是现在的这一天，总是会收到很多朋友之间的祝福，但我一直想，只有感觉到幸福的人才会不吝惜祝福的词藻给朋友们。所以，祝福我的人，我相信你们都是快乐的。（：

是谁说“寂寞的人是可耻的“？寂寞可耻吗？我不觉得，真正可耻的是”落寞“，寂寞只是一种自己可能无法控制的状态，而落寞才是自己纵容自己因为寂寞而又不愿融入别人世界的心态。

 

十五那天，月亮真的很圆很圆。我和山柏”见证“了大圆月，只是他一定是不懂。那天他在大草坪上玩儿得特别开心特别尽兴，玩儿累了就趴在夜空下的草坪上哈哈地喘着气。我枕着他”乌黑“的身体，躺下来，抬头看着满月，为拥有的一切感到满足。那天的夜空很美，很喜欢那种天为被地为床的感觉，天地之间，人物事物其实都很渺小，但我们却都有着惊人的力量。我们都在这样那样的作用和反作用下做很多我们想做的和我们必须做的事情。放下欲望奢求的人，才是最幸福的。我在努力……

 

两个人足够捕捉爱的镜头

闭上了眼睛 记得你的笑容

幸福的从容讲灵魂都掏空

享受一分钟的感动

 

山明和水秀不比你有看头

牵着你的手一直走到最后

这一刻 怎么回头

 

  这是我的 “贪念”，位于迪拜

最近心情十分烦躁，这回绝对不是经前躁郁，而是因为我有很多重要的东西不见了。

我丢了一件儿很可爱又亮眼的黑色小袄，是我特别喜欢的一件儿漆皮的外套，既保暖又时髦。啊～～～ 我要哭了。我很恼火。谁能帮我把它找着我悬赏（价钱待定）

还有就是我相机的充电器，也米有了。我很生气！我还要靠它“摄影”呢，新买一个又要90快，“百老汇摄影”也太黑暗了，用抢的不是更快么！

还有很多，我都没办法再细想了。。。

如果我把自己丢了，那些东西会来找我么？

 

今天目送老公回家时，抬头看到了一颗漂亮的流星。以往也见过流星，可是都没有今天看到的这颗这样的璀璨，这么的真实，那一霎那感觉它似乎近在咫尺。对着它默默的许下个愿望，希望它真的可以实现。

流星总是发生在霎那间，当它消失在夜空中，我总是继续抬头仰望，现实的琢磨着我是否还应该多许几个愿望。。。究竟它是否真的有魔力使得我的愿望成真。。。

有句话说，“每个人心中都有一个天使”，假设我也果真有这样一个心中的天使，那希望它可以保佑我爱的人，我的孩子们，我的朋友们，都可以幸福安康。

 

最近湖南台在重播超级女生，05年的我没看，就是李宇春那届，那届里我最喜欢张靓颖。

特别回顾了06年尚文婕那届，因为那届里我喜欢的歌手有两个：刘力扬和许飞。她们两个风格完全不同，但都是具有强烈的个人魅力型实力歌手。

 

很喜欢许飞永远都很淡定的样子，嘴角上浅浅的微笑，既有军人的坚韧，也有只属于一个女人的温婉。就像SPACE里放了这么久的这首歌《夏天的味道》，她的歌就有这样的魔力，让你跟着沉寂下来。

我喜欢的许飞的歌还有《秋意浓》《那年的夏天》《淡淡的歌》

 

也喜欢刘力扬的大气磅礴，她的音乐时而隆重奢华，时而亲切可人。喜欢她的《眼泪笑了》《死胡同》《传说》。

 

可以在年轻时做一些轰轰烈烈的事儿真好，让自己的青春没有留白。开春儿我就要25了，所以最近总是很有紧迫感，过5奔10，再往后的事儿都不敢想了。但是总觉得得趁着还年轻，做件即使失败了也可以理直气壮的说声“还好，我年轻”这样的话的一件惊人的事儿，你们也给我支支招儿，我该干些什么？

 

春节好像还没有真的到来, 却就这样真真切切的过去了.

大概是从19岁开始, 感觉一年又一年好像装了TURBO一样, 加速流逝.

简直没办法想起是如何走过这24年的, 而再过三个多月我就25了. 我也没办法想象那以后的世界是什么样子. 也许就像双TURBO一样?

仔细想想, 快25了, 我还一事无成. 学业还在如火如荼的进行着, 事业... 根本无从谈起. 家庭? 但是, 这将近25年的日子里, 我却在真真实实做自己: 说自己想说的话, 做自己爱做的事, 吃我喜欢的东西, 一又机会就睡到自然醒. 可以说, 我在很尽力的宠爱着自己. 曾经彷徨过, 却从未有迷失过的感觉.

我挺喜欢这样的自己, 挺享受这样的生活-跟爸妈在一起, 每天都可以看见我爱的人, 有两只爱粘着我的狗...

人为何要事业有成? 不还是为了家人, 为了爱人, 为了可以更好的跟他们一起生活.  如果是这样, 我已经在过这样的日子. 所以, 我很知足.

想到过不了多久结束了学业后就要跟老公一起回北京, 我还真是挺怵的. 我一直是相信自己的能力, 但是我不愿意"改变"自己. 这并不是因为我很顽固, 而是因为我不想让自己成为一个为了达成某个目的而要违心的"来事儿", 昧着良心办事儿\说话... 我真不想感觉真实的自己的每一天都在被一点点捆绑起来, 慢慢的成为腐朽~ (我挺喜欢这个词儿, 但是有可能用得不对)

我是金牛座的, 所以我追求安定. 从这个角度上来讲, 我有点不甘心放弃现在拥有的一切, 去追逐一些可能没办法控制的, 未知的未来.

 

春晚是唯一让我感觉春节是真正来过的东西, 今年的春晚我挺满意的, 很有诚意的晚会, 美轮美奂的舞台效果, 充满新意的小品S, 尤其是在黑土换了搭档, 小沈阳终于在春晚上如愿露脸了. (虽然这个节目的RUNDOWN之前就在网上看过了) 虽然董卿在介绍马季的儿子马东时口误说成"马季的儿子马季" 让我很不屑, 但总体来说还是没能影响我对今年春晚的推崇.

回想小时候对春节的期待, 过节的方式等等, 唯一遗留下来, 唯一没有改变的就是无论身在哪里每年都守在电视前看春晚的习惯吧.

小时候过节, 欢天喜地, 可以穿新衣服, 可以收压岁钱, 可以一家人热热闹闹赶好几场, 可以放鞭炮... 相当充实.

当北京市内禁止放烟花爆竹时, 我对过年的期待值也一下也降低了很多. 还有, 咱们得承认, 岁月蹉跎, 咱们真是都老了, 好多时候很多以前在乎过的事情, 或人... 都变得没什么所谓了.

 

我还是挺惦记大熊猫团团圆圆的, 他们本来应该生活在四川, 好 好(念一声)的, 现在却去了台湾, 离家那么远, 他们习惯得了吗? 他们害怕吗? 他们会像我一样犯怵么? 真希望他们过得快乐, 活的健康. 团团圆圆: 姐姐祝福你们, 昂~ 我也要像你们一样, 乐观, 坚强!

 

 

 

       终于观赏了期待已久的《梅兰芳》。

 

      我很喜欢具有历史色彩的题材但又能添加些戏味儿的电影，只有这样，我才能看进去，并且对于那些过去的人过去的事更加好奇更加有想去探知更多的感觉。

      一直对陈凯歌导演的这部戏期待值很高，最终他没有让我失望。这才是他应该做的事－喜欢他说这部戏不单单是讲梅的故事，不单是一部陈凯歌的电影，它是属于全中国的。

 

      在此之前，我很讨厌戏曲，我讨厌央视整个什么CCTV6,动不动里面就再呓呓呀呀，我也讨厌每年春晚里固定给我上厕所最佳时间的戏曲节目。我压根儿不能明白喜欢戏曲的人是为了什么而痴迷：是一个角色？一个戏子？某一出戏？还是为了缅怀那过往的时光？我是个尊重艺术的人，只是，我从不曾推开戏曲这门艺术的大门，不得要领。

      在此之后，我还是没能变成一个戏迷，可是我确是带着很崇敬的虔诚的心看完了这部电影，并且得到了感动。为了我们的国粹文化，为了艺术，为了梅兰芳，为了陈凯歌。

 

      我打心眼儿里敬仰梅兰芳，一个有点懦弱，有点胆小，在戏里"比女人还女人“ 却又极为矛盾的伟大而坚强的真男人。喜欢他明明高高在上却可以那样谦逊的活着；喜欢他好像没有脾气似的对他的女人；喜欢他时而想”犯混“却最终还是选择”屈服“－屈服于戏－他毕生的事业。

 

      黎明的表演虽然没有出彩，但也四平八稳勉强可以过关，相比之下我更加陶醉于少年梅兰芳余少群的表演。不管是京剧扮相，亮相的一招一式，大师少年时代喜悦却略带忧郁的眼神都刻画得惟妙惟肖。还有里面最为传神的“十三燕”，虽然看过那个演员塑造的很多角色，但是还是看的如痴如醉，感觉那个人物就是活生生在眼前的。孙红雷的演出贯穿全程, 惊喜不少. 章子怡的戏也不错, 可惜戏分太少.

      陈凯歌导演用了两个小时又二十来分钟叙述了梅兰芳的故事, 虽不是戏迷, 但也可以感觉到里面戏中戏很引人入胜, 戏剧张力很大. 唯有比较匪夷所思的是, 之前阿娇诠释的那该是个什么样的人物? 因为在全部剪掉之后对影片的流程没有构成任何影响.

       有一点让我觉得很遗憾的是, 剧中按说应该是最吃重的中年梅兰芳的扮演者黎明多数都是使用的替身&替声. 作为一个没有京剧底子的演员, 要演绎的又是一代名伶, 用替声是可以理解的, 毕竟声音里有很多剧情, 但是他没能有勇气真身上阵亮相, "做戏" 我还是觉得很不尽兴的. 之前看到一篇影评谈黎明, "一个演员就算不能完美的表演, 至少也应该完整的演出", 不知道黎明看到会作何感想. 这有点像奥运会上万众期待着看刘翔奔驰在鸟巢的跑道上, 就算没有赢, 我们也会欢呼我们也会呐喊. 如果黎明有自己出演戏中戏, 就算差强人意, 我们也会善意的为他的勇气和诚意叫好.

 

      就算有好事者说陈凯歌之前”一个馒头引发的血案“那部戏的落败不是偶然的，那《梅兰芳》也将另陈凯歌另“梅党”们收获必然的成功。

     

      总想着可以生活在某个乱世，一个不至于随时丢掉性命，大家都吃着赚着差不多相同的社会。如果真是那样，我想我一定会去听戏，一定会是一个梅兰芳迷。我想，梅兰芳的成功绝对不是一朝一夕的，他的为人，他的好戏，他的一切代表着他的时代，在那个时代，连听不懂中文的美国人都会被他深深折服，这究竟要何等的魅力才可以办到？真希望可以在一个梦境里，一边吃着瓜子一边摇头晃脑的亲眼看看亲耳听听梅兰芳的戏，然后给他鼓掌、叫好。

 

      我是一俗人，我就喜欢看通俗的东西，剧情紧凑，人物鲜明，画面优美，故事哀伤却布满激昂－－《梅 兰 芳》。

雪终于非常不情愿的离开了, 看着院子里的积雪一点点化去，看着石灰地一点点重新展露出来, 是期盼已久的时刻, 却有种说不出的哀愁。

近来3,4天雾气很大，能见度很低, 范围在10米左右. 这让我想起了北京，皇城根儿底下, 总是不见几分透亮着的天空。如果非要回忆, 那也是在小学时的画面了。

北京的秋天，我喜欢的季节，早操时不经意的抬头就会看到一大片蔚蓝色的天空, 朵朵白云时而飘摇着，大口的呼吸着我认为很纯净的空气, 一种简单的幸福。

 

     写这些文字时, WINAMP 播放器里在放着丁薇的<狗>. 这也是我今天想记录的。
     下午3点多让自己提前下班, 打开店里的门，正对着的广场里有很大一片顽固地仍未化去的雪. 白得晃眼，白得人眼睛有刺痛感.
     在积雪中间的过道, 我见到了那只狗.
     一只很像兰妮的狗, 黑黄色相间, 黑贝和某种其他狗的串儿. 我下意识的向她身后看, 试图在稀少的人群中搜索她的主人。
     不算熙攘的广场里人来人往，或疾步行驶, 或拿着咖啡惬意的想着自己的那些事-没有人注意她, 没有人。
     她的脖子上没有COLLER, 她的身体是湿哒哒的, 她一定很冷. 那种寒冷由内而外。
     从她的饥饿程度来看她一定走失了好一阵子, 她很怕人，即便是我这样小的身躯在她眼里仍然可以构成足够的威胁. 我蹲下来想给她吃些东西，不知道以后会怎样，但至少现在我不想看到她饥肠辘辘为了活下去到处奔波的觅食. 她一直夹着尾巴, 时而背向着我准备逃走，时而冲我大声叫喊. 当你看到这样潮湿这样饥饿的"可怜虫", 再大的喊声都不会吓到你. 我知道她只是用这样的方式给自己壮胆, 也试探我.
     不知过了多久, 她慢慢的卸下对我的防备之心. 开始走到我身边吃我拿给她的东西. 我随便下了指令她便坐下来，端坐在我面前. 看着她憨憨的样子我想起了在家里的兰妮, 此刻她一定在温暖的睡着, 她也一定不知道并且永远不会知道同样都是狗, 在她舒适的伸懒腰时还有跟她一样的动物在外面挨饿受冻. 我想要她跟着我进屋, 于是我把食物放在手里先不给她, 她站起身，俏皮的歪着头，伸出前爪轻轻的抓了我的手--像极了我的兰妮. 是的，我知道她很饿。
     我花了一个多小时试着把她领进警察局,只有在这里，SPCA才会知道到哪里来接她.
     可是接了又怎样呢? 如果没有人认领，如果没有人领养，几周后，她将会被人道毁灭......
     已经过去了10几个小时，可是我还是无法控制自己不去想她不去想这一切。
     雾蒙蒙的夜, 如果真的有上帝，我乞求他眷顾一下这个被他暂时忘记的孩子. 让她至少有个SHELTER可以挡风遮雨, 可以有一口干净的水...
     心很疼, 我做了我以为我能做的一切, 可是却不一定帮到了她. 也许前世我也是一只狗, 是他们的同类，所以我感触，我感动，我像现在这般感伤.

 

 

<狗>

作词作曲: 丁薇

那一年回家路上遇见一条狗
哀求的双眼看着我
他好象喜欢我要跟我一起走
我却在犹豫要不要这可怜虫
走过了几条街他还跟在后头
我决定离开这只狗
坐上车之前我愧疚的对他说
我有许多苦衷 你懂不懂

他也许不明白 还摇和尾巴讨好
我还是转身上了车 没回头
我知道他是多么渴望我能带他走
可是他不知道我和他一样的贫穷
我没办法给他一个温暖的窝
我有一双手 却没有用

多年后我终于有了一点成就
也有了属于我的狗
回想起那只狗心里还是难过
他会在那条街上对着谁
哀求

 

此文献给小黄，希望她在不远处幸福、平安、快乐.

年底做的手术，孩子们康复得很好，现在已经完全恢复了。唯一让我有点担心的是他们两个现在饭量大增。相当于以前的两倍。于是后院他们的厕所里无论多及时的进行清理，也总是没有剩余的富裕空间可以让他们拉屎。兰妮和山柏的饥荒时代宣告成立了。

 

气管炎还没有得以痊愈，我仍然在无法忌辣的情况下疯狂的吃中药调理着。

 

我的电脑也在新年开始时大病了一场，又被老公送去有我们病例的“华人电脑”进行手术了。崔大哥说我的电脑中毒很深，他似乎实在无法想象我是怎么给用成这样的。其实原因很简单，就在新年过后，久违了将近两年多的QQ在根本未打开的状态下系统通知我获奖了。具体是1等奖还是3等奖要进去登陆才可以知道。我琢磨这事儿比直接通知我中了一台笔记本电脑来得靠谱，就按通知打开了网站，后面的事情大家都知道了。。。

这件事情在教育我们不要轻易相信网络奖品骗局的同时也揭露了我如常人般贪财的念想儿。

重装完后的电脑虽然快了很多，但是还没装上智能ABC输入法和MSN,所以联络我可能会不大方便，其次就是我现在的打字速度根本没办法正常发挥，也就是以前的一小半儿，一分钟也就100来字吧。啊哈哈哈～

 

除了我的千金儿子外，其他4口仍然一如既往的忙碌着。我还在某天在转战上班的路上第二次“轻度昏迷”了。在车上入睡并不可怕，可怕的是你在驾驶时睡着。这就是我冉希的过人之处。掌声鼓励下去！真是一个很不良的示范，事后我也无比后怕，也希望大家都小心驾车。

 

推荐几部大片儿吧。《非诚勿扰》包袱虽然少了点，剧情虽然略嫌老套，但总体看来还不错，具有一定的可观赏价值。而且年初时如果错过了冯小刚的作品，总觉得心里缺点儿什么。看他的贺岁已经在不知不觉中形成了惯性。

徐克的《女人不坏》有点懵。我很喜欢这个导演，他有我很欣赏的机智敏捷幽默诙谐，但是不大喜欢剧中的几个人物性格，也有点不太现实。

现在要着重推荐的片子是范伟演的《即日启程》，太逗了，包袱接踵而致多得快让人应接不暇了。大概1小时40分钟的电影我乐了得有30来次，每次持续约为2分多钟；老公笑点很高都乐了好几回；给我一个同事仅看了一个片段她已经就前仰后合了。不管你用什么方式，这片子务必要看一看。小制作低成本电影，除了范伟和道哥之外没有第3个你熟悉的面孔，但是绝对程度上的精采绝伦。女主角初看有点土，但是越看越顺眼，她眼睛大得很有今年的年味。重点是演得很好，而且她是个才女，里面的电影音乐是她的曲，她是学指挥的传统才女。

如果你喜欢张一白导演之前拍的《好奇害死猫》，那莫文蔚蒋雯丽领衔主演的《秘岸（迷果）》可以去看看，画面不管是色调还是手法都挺有他的风格。

好啦，我现在要去看《赤壁》啦，还是DVD高清版呢～

 

我日程上最近的愿望：要在最短的时间内穿上双雨靴！

 

 

     每天我们都会遇到很多人，在茫茫人海中，有哪些人会让你的生命变得不同? 又有多少人会让你难以忘怀?

     有人说下雨时就是老天在为我流泪，那么，下雪时一定就是老天在抖动它的头皮屑. 09年初始, 温哥华又在疯狂的毫无休止的下着大雪. 只是今年的第一场雪因为偶遇的路人甲乙丙丁而变得尤为特别。

     从西温下山的路上，我侥幸的看着其他的后轮驱动的车慢慢悠悠的蹒跚在路上，心里一直在得意的笑. ALL WHEEL DRIVE在这种天气里显现出它得天独厚的性能。就在我快笑出声儿的时候，方向盘突然在手里开始变松弛，无论我怎么拧它都不跟着我的意识而变换。我心里知道大事不妙, 但还是极为敏捷的用了1/4秒的时间勘测了周围的地形. 因为是弯道, 右边是一条通往山上的交流道, 左边是堆满了积雪已经看不出真实面貌的马路牙子. 相对而言这是安全的. 扳动方向盘，我一闭眼, 车猛着劲儿的冲了过去. 再睁开眼时, 我和车俨然已经和大雪化为一体, 分不出你我了...
    由于几分钟前才刚刚面对类似的"险情", 所以我觉得我应该有把握在给它开下来。没想到这回积雪太深-已经达到大腿的位置, 我的车完全是属于陷与其中，被雪给埋起来了，底盘下全是冰雪, 无论怎么动轮胎也只是空转。感觉像是大雪把我的车完全腾空架起来一般。在下车四处铲六处敲之后，我茫然了。  
    我陷入了沉思，我开始自省, 我觉得之前不应该心存侥幸，我觉得当我得知好友杰拉德在平安夜被大雪困在车里9个小时动不了窝时不应该乐出声来. 我觉得我不该在看到别人遇到小灾难时幸灾乐祸。我觉得我太不对太不好太不应该太不是东西了! 就是这样的，我的反省很深刻。以至于当路人甲出现时我仍然高傲的坐在车里。
    看着这个中国裔的男子下车后, 我摇下车窗，明白他的来意后，我就下车和他并肩奋战在我的深蓝色四轮驱动米黄色纯皮坐椅的X5旁。我们用国语夹杂"小小"广东话外带着英文沟通。他十分卖力的劳作着，由于只有他拿来的一把铁锹，所以我基本就是在他旁边装出忙碌的样子, 其实并没什么大作为. 20分钟后，他告诉我实在是不大可能下来了，因为你的底盘已经卡在雪里动不了了，你得叫拖车来，并且周到的给了我号码. (速度之快让我有点怀疑他是收费拖车的托儿) 播通之后，电话里声音十分温暖的小姐很客气的告诉我到西温的拖车要DELAY 4个小时。我感谢了小姐，又回身深深的鞠了一大躬谢谢这个华裔男青年。我知道我现在已经没什么救了，也不想拉别人下水, 就骗他说拖车就要来了，谢谢您。他很满意的拍拍身上的雪就上车了, 刚上车又跑了回来，告诉我让我先进车里等拖车来，开开暖气, 不要一直开着引擎...
    目送着华裔男子的白色VAN离开, 虽然我仍然被卡在雪里，虽然我的脚站在雪里冻得几乎快失去知觉了, 但心里确是异常温暖的。就在这叫天天不灵,叫地地不应的地界, 有这样的一个好心人经过，给了我这几度的温暖.

    打开广播，听THE BEAT传来几首让人沸腾的HIP HOP, 沉着的我开始有点儿绝望。人总是这样，在你经历高潮时, 你不知道有多少人仍在受苦. 当你在低谷时, 却特别清楚有多少个人是安逸的活着.
    我倚在车里，看着过往的车辆，试图透视对方的心, 不知道他们看我就这样陷在雪里是不是也觉得很有意思，觉得这姑娘是怎么开上来的。无论如何，我知道他们都没停下来救我, 所以，他们在想什么也就变得不重要了。
    几分钟后，一辆FORD休旅车停在我面前。里面是个白发的中老年男子, 但看上去仍然很健壮. 我摇下车窗听他问候我. 又看他在得知男朋友就要来救我时无言的走回他的车上。本以为他就会这样坦然的离开，没想他从车里拿来了铁锹, 在车的周围开始忙碌起来。虽然他的面容看起来并不友好，但是他的心却这样的“慈悲”。书到用时方恨少-平时老是自我感觉英文挺不错的，真到该用的时候开始掉链子了。费了半天劲才白活清楚我是怎么被卡在这儿，现在又是什么状况的。后来学到几个词下次你们被卡时可以派上用场：SOLID ICE（已经冻成冰的雪）， HANG ON（意思就是你架到了什么之上）。。。
    看到两台车分别停在雪堆上下，另一辆SATURN也停了下来，从那里走下来了路人丙, 也开始和白发老头一起"挖"我的车。10分钟过去了, 车前胎周围的雪被控制得小有起色。我跃跃欲试地跳上车准备开起来试一试, 此时我的车况真是应了那句话"前轱辘不转后轱辘转". 那一刻, 我感受了绝望。
    在SATURN车开走后，路人乙老头仍然没有放弃我, 还从后备箱拿出了有点橘红色的粒状物质洒到我的车周围。虽然当我在上车时发现还是没起太大作用，但却让我对"雪中送炭"这个成语了解得更深刻了。
    约莫又过了20分钟，老公来救我了，这时又出现了可能比我还年轻的路人丁, 在大家齐心协力下，我和我那不中用的X5终于隆重的从雪堆中扎了出来。
    那一瞬间，有点如释重负，又有点不舍得离开. 开心的是我终于离开了灾难，而唯一眷恋的是这样友好温暖的来自陌生人的支持与帮助。我相信，许多年过后，我仍然可以清晰得记住甲、乙、丙、丁的样子。灾难会过去，就像再大的雪终有一天也会化，可是他们的容颜却永远会徘徊在我的回忆中。
    就是在这样一个大雪纷飞的下午，在一个小时的时间里，我遇上的这4个素未谋面的路人，却让我感动得上天入地。其实，不管你操着何种语言，不管你长得多天使或多魔鬼，能让人记住的，都只是那颗善良而不平凡的心。

这真的是一个永远都不会褪色的醒目标题。可想要把它研究得透彻，想要把它写成光芒四射又谈何容易?

亲情、友情、爱情里面，最难定义的就是爱情。亲情至少应该是有血缘关系的, 友情-浅薄的点头之交又或是和对方肝胆相照均可。惟有爱情那种模糊感是最不好描述的, 也惟有坚定的爱情让人感觉此生足矣.

 

刚刚看了冯小刚的全新贺岁片<非诚勿扰>和轰动全台湾的他们所谓的"国片"<海角七号>.

<非诚勿扰>,一贯的诙谐，有点儿逗贫性质的幽默。真实，画面也很流畅. 小制作低成本，唯一比较耗费资金的应该是日本的取景. 葛优的演技确可用"炉火纯青"来形容。唯一让我感到有些遗憾的是在他诠释的戏里的人物感到十分悲伤抽泣时,我反而笑得更加开心了。也好，毕竟贺岁片不该赚人眼泪的。舒淇的普通话说得虽然还有待改进，但是台湾腔已经有明显被调整的痕迹。结尾让我觉得有点儿太仓促,就像小学生写作文,为了要在结尾时明确中心思想，因此特别刻意的给文章的最后扣一个极为牵强的ENDING.

生命是脆弱的，但跟生命相比, 爱情似乎更加脆弱。爱情让人冲动，让人疲惫，让人受伤, 也让人感到满足。这也是<非诚勿扰>里面"笑笑"(舒淇饰)这个角色的心理变化。我当然知道如果她真是死成了，那贺岁的效果就被悲凄的气氛代替了，可我也一直觉得似乎只有那样才会让这部片子看起来更加艺术。

看冯小刚为了他之前的一些作品里面穿插的广告太多而跟观众道歉来着. 看来他的道歉是真诚的，因为这片子我没看见有太多赞助商的"表演".

我认为媒体和小撮观众一味的拿这部电影和冯小刚之前的作品去比较没太大意义，最重要的是它在娱乐了我们的同时又让我们对生活对自己有了另外的剖析, 这样不是挺好么!

 

我记得<海角7号>在台湾的票房已经突破了好几个亿了, 但我一直觉得我和他们应该存有地域差异，所以并没有对这部戏抱很大的期望。即便这样，我仍然还是失望了。并不是因为它拍得不好，事实上, 导演把台湾拍得真的很美, 但我真心的认为他太不适合拍电影了，他要是去导MV或是旅游观光的VIDEO CLIP,应该会更加出色和著名。

虽然整部戏贯穿的台语和日语让我略微觉得有点儿费劲，但字幕的帮助使我没有在理解内容上有任何困难。这也就是为什么我失望了，因为前半部分的剧情实在是太长了。而且一个场景一个场景极为跳跃,没有连贯性, 也没有为后面男女主角如何相爱为什么做爱做出很好的铺垫. 我特别理解剧情是想说他们俩是一对儿欢喜冤家，但是前面的戏份完全没着重放在俩主角身上，反而是太多零碎的男二女三上，女主角友子两次发飚时我都觉得她就只是一个神经病. 还有，当她在大骂了男主角多次又喝醉了跑人家家里砸门摔东西之后握住对方的手时, 我不由得感慨"日本果真是一个性开放的国度"--比一夜情的前戏还短呢。

唯一让我觉得感动的不是因为剧情，不是因为演员，而是因为里面的配乐, 范逸臣的歌写得真是不错! 这部戏没有让他成为亮点，反而是他写的歌给这出戏神来之笔.

如果<海角七号>浓缩一点，作为几首歌的MV出现，将会是一出很优秀的音乐作品。

这部电影里的爱情可能不会让太多人有共鸣, 但是让我感觉在有音乐的环境下谈恋爱是挺刺激挺享受的一件事儿. 里面贯穿全程的那对儿没有出现的老人的爱情挺让人感慨的，但最后结尾时选秀歌手"梁文音"的客串没能起到什么概括或是总结的作用，而且看起来真是很荒唐!

 

两部电影都是爱情片，但又不是传统意义上的叙述手法. 我想，他们共同表述着一个真理, 那就是爱情来了就要好好的抓住它, 不要让自己后悔，不要让自己遗憾。所以，等到爱情消失了，就可以做到潇洒的拨通电话, 告诉那个曾经深爱的人"谢谢你曾经爱过我, 我现在过得很幸福, 我找到了一个愿意和他过一辈子的人". (by 笑笑)

 

 

首先说的是天气。连着3场大雪, 让我彻底的步入了冬眠阶段。总是昏睡着醒不过来~

气温总是上不去, 12年后我终于又把久违的秋裤给套上了。如果有适合的棉裤我也挺愿意穿在里面. 现在一切排在温度后面.

 

再来谈谈今年的华裔小姐。冠军9号陈娜良子终于没有悬念的胜出了。

一开始我就对她印象深刻，因为觉得她的名子很像小日本儿。后来仍是觉得怎么她的名字这样的熟悉，在记忆“词库”了几经搜寻豁的想起在北京时与老公经常出入的“良子健身”，是个非常专业的足疗保健的胜地。

凭心而论，我觉得她很棒, 她是一个很具智慧的女人. 像她自己说的那样，我很看好她做个晚会或者什么活动的策划人，我相信她一定会胜任的。因为她不仅外表甜美，人又NICE, 还没选时就已经在电台被我的搭档FRED访问时对我提出了很多珍贵的意见。做广播这么多年以来，从没有听众反映我说话很"台", 倒是有接到过传到台长和主管那儿的信,说觉得我说话挺亲切，一听就是国内来的，不像有些DJ怎样怎样。即便是当时被投诉的DJ现在应该也进步很多了，因为感觉现在电台着重在国内的听众群上,所以每个人都很注重自己的言谈。这个9号吧, 真挺善良，也不好意思说是她自己对我有意见，还一个劲儿的她朋友她朋友的说我. 挺有意思. 对于我自己, 我觉得我没做过的，并且有目共睹的事儿, 就不跟她较真儿了。但是,为了她,真的一度挺想学几句台湾话寒碜寒碜她,一辈子就用这么一次，就学几句，只说给她听。

可是还听讲9号-也叫CICI的这位大美人儿还到处散步谣言说跟她"情同姐妹"的10号佳丽的父亲是中侨的主席。还说我们集团员工混进选美云云。她的交际手腕真挺强悍的. 这些机密也不知都是哪里挖来的? "友谊小姐"这个称号她配得起么? 难道所谓的"友谊小姐"就是利用友谊上位, 利用友谊泄密? 按理讲10号对她构不成威胁，也不知道她为何出这张牌. 倒是有听过一句话讲"无人妒忌是庸才",如此说来，我应该和10号共同庆祝。

人红是非多, 还没真正红起来，关于她的消息就像此刻的雪花一样满天飞了。譬如从没交过男朋友，一心只想着慈善，至今为止还是个处女... 只可惜, 只是些无谓的自我炒作. 这些内容都是她自己制造的。有机会碰面真要对她讲 稍安勿躁. 以后的路还长，做得太明显多刻意.

要说温哥华也真是小得可怜, 所以呀，造谣生事, 散步谣言者真的得多留个心眼儿, 不然你说的哪句话都可能传到别人耳朵里, 到时候抬头不见低头见-甚是尴尬。仅借着这篇文章给与我只差一个英文字母的冠军CICI提个醒儿, 希望你可以表里如一. 时间证明一切，若想让世人看到你的美, 在冠军的光环褪却后, 真正可以闪耀出光芒的，确是"真、善、美". 在你如此用心为我们散播的这些谣言没被拆穿前，我们都愿意为你担待着。不就是"台"吗? 台也没什么不好, 台湾是偶家, 现在海陆邮都三通了，两岸人民乃一家. 我恳请你可以为我多多传播，这样因好奇而听我广播的人可能会更多, 我会由衷的感激你。

 

即便今年温哥华的华姐里有我的朋友，但是我还是要说今年这届确实不尽人意. 很多次在广播里我们都讲这届实力很平均，其实后面还有个字没敢说出口，也不忍心打击她们, 毕竟她们也是付出了很多努力。不过，今天多伦多的华姐实在太漂亮了。冠军标致又大气, 亚军也是风情万种, 非常迷人。只是，如果每个选手的心地、心眼、心胸都像温哥华9号一样，那么，选美之“美”岂不是太表面太肤浅了？

 

临近新年，再祝每个朋友顺心顺意，平安喜乐。我自己的心愿是09年不再咳嗽，一家人和狗孩子们健健康康。前些天听来一句话，好似是鲁豫说的：“身体是一，其他都是零。当身体垮了，一没有了，零再多都没用了”。还听了句话，是某位医学专家所讲，说人的身体到25岁时达到顶峰，之后就开始走下坡了。这样的话，我还有半年的时间，真有些紧张，都不知道该如何挥霍了~！ 我真想做个早睡早起的好孩子。。。（结尾有些仓促）

在2008即将离去时，温哥华又绵绵地下起了白花花的瑞雪。

虽然我也觉得大雪的确会带给大家很多不便，但却怎么也无法抵御它的魅力。

一向都很喜欢踩在雪地里发出的咯吱咯吱的声音，喜欢积雪很深时脚落地瞬间被掩埋的样子，喜欢回头时看到的那有迹可寻的脚印-那种脚踏实地的真实，也喜欢在白天灰蒙蒙的看到对面的房子整齐得被大雪重新加盖的房顶，更喜欢夜晚带同样喜欢雪的兰妮和山柏上路时看他们雀跃的互相打闹。雪会让夜晚变得明亮，即使没有路灯，到处也都是白花花的。而在路灯昏黄的照射下，它又彰显出独特的温柔和浪漫。

 

08年无疑是最具历史意义的一年，所有大事全交错发生了。我也捎带脚儿过了第2轮本命年，唯一不顺的事儿就是年底的这场喉咙大作战，我可是真真儿的咳了4个礼拜，现在嗓子还说哑就哑呢，一点儿面子不给。

 

年底时总是有很多大事，所有人都希望趁着新年还没来时，把今年该做的事给完成了。山柏和兰妮就是这样变成了没有睾丸和没有子宫的孩子。他们也好像懂点儿什么似的，特别不愿意让对方看到自己的下半身，当兰妮靠近山柏时就会及时得听到他的“呜”声，按我爸的话说，山柏，你就别凶她了，“她已经都不是女人了！” 我爸还说：山柏，我理解你，现在又不是你发情的时候屁股后头天天追着人家的时候了！~

昨天和老公看了部电影，《THE DAY THE EARTH STOOD STILL》，奉劝大家不要去看。我们就是被它精彩的TRAILER吸引才受骗的。一部好的电影，也许你不见得可以说出它具体好在哪，可能只是主观上喜欢它而已。但一部不好的电影，可以批判的实在太多了，因年底时间有限，我也就不再着墨了。

无聊时看了个鲁豫有约对谢娜的专访。好多人都特别不喜欢她，觉得她疯疯颠颠，也不喜欢她的主持风格。可我一直就挺喜欢她，总觉得她身上的什么东西是与我共通的。后来发现，原来她也是金牛座，如果不算年份的话，生日跟我也就差了4天。这就对了，我总是会对金牛座的人有多一份的好感和了解。以前一直觉得她的成功是全中国最偶然的，因为我以为她只有反映比其他人快点儿而已，外加她豁得出去，好赖也算是国内唯一的女谐星了吧。我老觉得她具备的这些我完全都具备了，而且我还特开得起玩笑，无论怎么招也很难生气。看完那期节目，才觉得她的成功真的是有点真本事的；原来她除了机敏之外，还真的有很多咱们不具备也只能钦佩的东西。她也真的是一个挺真实挺有意思的人。

http://v.blog.sohu.com/u/pw/191612#n1_v1   这是那期节目的网址，讨厌她的人可以去看看，你们会觉得这人其实没那么令人作恶。

 

12月14号了，跟大家拜个年应该也不算太早了。MERRY CHRISTMAS AND HAPPY 2009！ 真希望圣诞节也是白色的~

明年是牛年，相士说属鼠的人都会非常顺，共勉之，朋友们！

 

 

小时侯听他唱“让我一次爱个够”“热情的沙漠”“想哭就到我怀里哭”，大一点懂事了听他和阿哲的“爱·转动”也听“大眼睛”，再后来恋爱了边听“只有为你”边流泪，看流行花园的年代不得不听一集一唱的“情非得已”，前年听老公唱“戒不掉”和“静静的”。不管是自愿还是被迫，我们都是在哈林的歌声中长大的。

以前不喜欢唱“坏女孩”的又黑又丑的伊能静，后来慢慢接受她，是因为她哈林嫂的身份。很多女人都认为她应该是非常幸福的，有个那么疼她宠她的男人不畏艰难险阻愿意与她在一起，深爱她，保护她。媒体对他的女人出言不逊他不理，朋友说她不好他也不听，连母亲不喜欢这个媳妇他也顾不了了，因为太爱她。

因为太爱她，所以包容她的一切。双鱼座的女人真的有太多想法，当他们长跑了很久她累了需要一个人时，他让她一个人静静的，不去打扰她。只是在几天后关心地从她家门缝下把写的不够浓情蜜意却充满担心的话塞给她。。。

夫妻两个有什么事不能好好商量？就算是婆媳关系不合也可以找个方式沟通，取个两全其美的方法过日子。为什么要执意丢下丈夫跑去国内发展，让他一个人上有老下有下的拉家带口过日子？

多少年来，我们看到所谓的哈林嫂出来卖笑，卖美，卖胸卖腿的以伊能静小姐，以什么美丽教主的身份接这个SHOW拍那个电视剧，在她的BLOG里看她时刻把她的“小王子”挂在嘴边，诉说着对他多么的想念，多么的深爱。可是我们却经常看到狮子座的哈林带着小哈利逛街、游泳、参加他的小同学聚会。。。

伊能静总是把自己比做公主，生活在她幻想的世界里。在她的虚幻国度，可能没有老公没有小孩儿，她只需要漂漂亮亮的去尽情的享有没有“柴 米 油 盐 酱 和醋”的爱情。是的，也许哈林真的像他的歌唱的那样，“总不懂照顾一颗纤细的心”，可是他也真的“一直很用心”。。。

 

再次翻来这首感动过很多人的“只有为你”听，替他感伤，替他悼念，替他无助。

听说她是哈林的初恋，是他的第一个女人。他与她在一起时，已经是家喻户晓的大明星，而她只是一个不红不美家世不好的坏女孩儿。这些年过去，哈林没变，爱她的心没变。那究竟是什么变了呢？

我不想说她是个BITCH，但是20多年的感情是由谁画上句点大家都看得到。伊能静，你不懂得珍惜在你身边疼你爱你的人，为什么非要一味的去追寻那份理想中飘渺的爱情。难道只有到你爱得伤了累了时，当您爱的那个人像你说的那样非得要在你更爱她时还是不说爱你的时候，你才觉得幸福吗？？？

如果真是那样，我想你根本不懂得爱，也不配谈爱情。

请不要再哭泣，不要再说你有多委屈，不要再对我们宣称你是多爱小王子。如果真的爱他，你应该知道孩子最需要的就是妈妈在他身边，而不是那点你打拼来的钞票。我相信以哈林的能力，他在香港爆红的节目，就算是像现在这样一个礼拜飞一次去录影，他也把他的小哈利抚养得很好。

 

女人的美丽不只是写在脸上，容颜上的动人是会过时的。只有好媳妇，好妈妈，即便皱纹爬了满脸也是最美丽的。你不再是美丽教主！

支持庾澄庆，哈林加油！

    前些日子看的《匆匆那年》， 里面的爱情，友情，学习生活，留学生活，都特别的符合咱们这一代。

 

    很多时候会去羡慕30年代的人，因为他们有激情燃烧的岁月，像里面老石家住的那小楼，在军区的院子里，像他们那样指婚-像完成任务一样的生一窝孩子。又会羡慕50年代的人，因为他们有血色浪漫，像里面男女主角那样插队，或是当兵，有一段并并不富裕却很真诚的爱情。

    80后的人，我们是眼看着祖国飞速发展的一代。想当年，我们用过全国粮票，我们家里的电视是进口的，当初还得用出国人员的某个指标。如今，我们经历了世人瞩目的京奥（我们的家也可能因此而被拆了），我们也选择或“被迫”在祖国日益繁荣富强的时候离开，踏上留学这条“不归”路。有哪个大本毕业以后的留学生敢拍着胸脯说自己回去以后能找个相当有面儿的工作啊？其实我还是更加热爱从前的分配制度。上学是大拨轰，毕业了就可以分配到某个单位，然后找个男人过起每天重复着昨天的日子-挺好！

 

    回忆起小时候，一些小事会被无限倍的放大：不管你那天是忘带了红领巾，体育课没有穿白球鞋还是没带历史书，任何一件事都足以让你从早自习紧张到放学。等长大了想想小时候最紧张的时刻，其实不过是一个演讲，不过是暑假的最后一天在赶3本似乎永远不可能完成的假期作业。

    关于假期作业，我相信每个人都有自己的一套故事。我从来也不是多自觉的学生，打记事儿起就没在假期开始时把作业完成过。即便是偶尔在假期的前几天假模假式儿的写两笔，也绝对会无疾而终，小朋友和电视剧的魅力太强大了！之后每天睡前都想着，一定从明天开始写作业，但是第2天《戏说乾隆》的重播和《还珠格格》第2集又准时开始了。假期总是最会让我们感觉到时光飞逝的。返校的时候装病不去的行为实在是太愚昧了，那可是抄作业的大好机会。可是我还是会在开学前一天奋笔疾书一边抄答案一边发誓下次放假绝对会在一开始就把作业提前完成！要不说好了伤疤忘了疼，每回再次放假时总是把之前开学前一天的痛苦忘得一干2净，捎带脚儿还想着：这不是连答案都有了嘛，抄一抄还有什么难的？疏不知一夜抄3本儿答案的难度是多么强悍。

    有话说上有政策下有对策。老师们总是想方设法的刁难我们，但是我们总也绞尽脑汁的对付他们。有些老师说：假期作业后面的答案我给你们留着，就全凭你们自觉。结果第2天大家就约好了似的集体把答案全撕光了，以表我们绝不抄答案的决心，老师会心的笑了，我们欣慰的笑了，因为这样抄起来实在是太方便了，再也不用过翻来翻去的苦日子。

    儿时的趣事总是很简单，光是个假期作业就可以洋洋洒洒回忆个几百字儿，可为什么小时候对于命题作文那样的反感呢？

    如果弄一个“最受小学生欢迎作文题目”排行榜，无外乎有以下几个：

1。 我扶盲人叔叔/阿姨过马路   （中国的残疾人口实在太惊人了）

2。 拣到钱包交给警察叔叔 （可见儿歌有多害人啊！）

3。 我给爸爸过生日

4。 我给妈妈做早餐

5。 洗手绢儿/袜子 （这个应该是属于叙述文儿吧？）

类似这样的文章每个小学生都牢记于心，遇上考试什么的就尽量把这几个写烂了的文章适当的套一套。

 

    印象里有个语文老师是我特别爱戴的，因为她的思路总是异常前卫。在同学们特别喜欢用“我的脸红的像个苹果”来形容自己的羞愧时，她把那篇文章找出来念给大家听，同学们掌声雷动，但老师却很孜孜不倦地说：你们脸红的时候会照镜子吗？你怎么知道你的脸红的像个苹果？这样是不真实的，你们可以写成“我的脸灼热起来”或“我的脸滚烫”这样的字眼。也许其他同学认为她鸡蛋里挑骨头，但我却由衷的欣赏她的另类。

   

    学生时代虽然痛苦，但也有太多值得回忆的内容。比如第一次恋爱，第一次牵手之后小鹿乱撞还要担心被老师发现的恐惧， 

鼓足勇气初吻了却认定我肯定是要怀孕了，而且坚信应该再过不久怀孕的肚子就会渐渐明显起来，上生理卫生课时我还一度以为小孩儿是从妈妈的两乳之间挤出来的。当时幼稚的我实在没有顾及到平胸女生们的感受。第一次失恋后哭得天昏地暗，感觉失去他就是失去了全世界。

   

    对呀，像〈匆匆那年〉里作者9夜茴说的那样--“咱们没有‘激情燃烧的岁月’，没有‘血色浪漫’，”但咱们80后的却都有那样青葱的往事，也许他们并不如影随行，但至少会在某个夜深人静难以入眠时，轻浅的爬到你的枕边，把你带进只属于我们的“匆匆那年”。

    我喜欢这本书，以及我的“匆匆那年”。

 

 

PS：鸣谢传奇的帅哥美女化妆师，钱大哥，孙姐的片子。（我知道你们会来看哒）

      鸣谢刘津老师关于在日志里如何贴大片的淳淳教诲。

      第一次贴图说话，排版非常生硬，请大家见谅。。。

 

随着岁月的蹉跎~ 我的想法发生了质的变化。

关于幸福，我曾经有过一个构想，那还是年幼时，早熟的我以为幸福就应该是能和心爱的人在一起，像歌词里说的那样-“背靠着背”，之后慢慢变老。

长大，可能真的只是在一瞬间。在北京，在奶奶的那比我还年长的老三居里，看着布满皱纹的她的脸，“幸福”在我心里描绘了第2个画面。

 

以前喜欢穿新衣服，于是就买，疯买，狂买，只给自己买。而这么多年来，从未给奶奶买过一件衣服，一件首饰。这次，我挑了件大红的衣服给她，虽然奶奶嘴里说着不要不要，但还是欢欢喜喜的试了起来。看着她穿着我买的衣服不停的弄弄领子，拽拽袖子，看着镜子里早已不再年轻的她，我才赫然发觉：原来幸福是这样的简单。

曾经，我特别讨厌平淡的过日子，恨不得每天都轰轰烈烈的。轰轰烈烈的吃，哪怕之后因为拉肚子，我也得先让嘴得到满足，就好象那肠那胃不是自己的一样；轰轰烈烈的睡，10几20个小时，我真的能躺在床上，随时睡着，根本不想醒来；轰轰烈烈的爱，把自己有的，没有的就是用借的，也要给予。我讨厌重复，我讨厌过一样的生活。可能真是老了，我现在不再崇尚新鲜刺激的生活，从北京回来以后，跟爸妈和我的狗孩子们塌实的跟家呆着，每天下班以后就跟他们大眼儿瞪着小眼儿。今天能过得和昨天一样，原来是这样的幸福。

 

给大家推荐本儿书，写80后的，从高中写到大学再到留学和海归，特别写实，38万字儿分上下两本，我用了两个晚上就看完了，因为它太引人入胜，叫作《匆匆那年》。

 

 

现在回复一下之前的留言

 

黄OO：听说你之前也回了趟国，咱俩错过了，不过还听说你和你老公现在在同一个洲啦，这样幸福啦~

 

仙人：我最喜欢的颜色是粉色和紫色。之前用的是粉，现在换紫啦！

 

小讨厌：你说我努力努力能赶上琼瑶的1/10么？

 

刘佳：那我以后参加你婚礼就照之前写的那篇那样说，你看行么？

 

DIANE：你这么9不来了，来了就还是一如既往的赞美我。哎哟~~~真高兴！

 

帆帆：还在米国吗？我１０。１回国来着。

 

５山石：你这个小人。以后我经常诅咒你，你会常来么？我不这么认为，你肯定会慢慢的开始习惯我的诅咒。

 

鲍鱼哥哥：我给你留了Ｎ次言，ＣＲ也给你留过言，还发过ＥＭＡＩＬ，事实证明你还真是百毒不侵啊，怎么着都找不着人。一露面儿就带了个这么大的消息。具体啥时结啊？只要没课，我就争取去参加（看我说的多保守）　是跟哪一个啊？　是不是人到了这年龄都开始发胖？我很少听有很久没见的朋友跟我说：我瘦了。基本都是往横了长。

 

ＹＡＯＹＡＯ：我也愁我写的这么好都没人给我出版呢，你说怎么这样！

 

 

最后通知一下大家，我有部分las vegas的照片还没更新，外加北京的，南京的，上海的，青岛的，还有一部分和我老公的写真会陆续更新。请密切留意。